Отец говорит сыну - адвокату:

- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...

Сын:

- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

* * *

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.

* * *

Когда преступнику помогают нарушать закон до того, как его поймают, этого человека называют соучастником. Когда преступнику помогают нарушить закон после его ареста, такого человека называют адвокатом.

* * *

Молодой адвокат ищет работу в одной адвокатской конторе:- Знаете, после своего первого процесса я смог вернуть своему отцу 10 000 долларов, потраченные им на мое обучение!- Да, это впечатляет! А что это был за процесс?- Э-э-э, м-м-м... Видите ли, в чем дело... Я… Как бы это сказать… В общем, отец пытался забрать у меня эти деньги через суд...* * *Слушание уголовного дела о мафии закончилось победой оправданием и освобождением обвиняемого в зале суда. Ликование в зале суда, все обнимаются и целуются, репортеры берут интервью... а адвокат в это время с невозмутимым лицом собирает бумаги и аккуратно складывает в свой портфель, посматривая на часы... В это время из толпы к нему подбегает оправданный от обвинения мафиози и, протягивая к нему руки, чтобы обнять произносит: «О Санта Мария! Ты сделал это, черт побери! Как же мне отблагодарить тебя?».Адвокат, с тем же невозмутимым видом, произносит: «Думаю, сэр, что с тех пор как люди придумали деньги - это не сложно»!* * *- Вы слышали, террорист, захвативший самолет полный адвокатов грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!* * *Останавливает гаишник адвоката. Подходит не торопясь.А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!Гаишник, задумавшись, спрашивает:- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает?- Только записывает!- Ну, тогда (показывает средний палец) счастливого пути!* * *Старый вампир обучает молодого вампирёнка ремеслу:- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.Вампирёнок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:- Хватит сосать, сынок.- Но папа, почему не высосать всю кровь?- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, а не адвокаты!* * *Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры.Один адвокат говорит другому:- Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили.- Может, им адвокат нужен?- Да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили...* * *Поздняя ночь, адвокат сидит в своём офисе, и вдруг перед ним появляется Сатана. Дьявол говорит адвокату: «У меня есть предложение для тебя. Ты сможешь выигрывать каждое дело, твои клиенты будут молиться на тебя, среди коллег тебе не будет равных, и ты заработаешь кучу денег, даже больше. Всё, что мне понадобиться от тебя взамен - это твоя душа, душа твоей жены, твоих детей, твоих родителей, твоих дедушек и бабушек и их родителей, а также души твоих друзей и партнёров по работе». Адвокат задумался на мгновение, а потом спрашивает: «Так, а в чём здесь подвох?».* * *- Весьма рекомендую вам этого адвоката.- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я самукусил эту дворнягу.* * *Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.* * *- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.- Каким же образом? - спросил адвокат.- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!* * *- Почему вы наняли молодого адвоката?- Мне кажется, что процесс затянется.* * *Профессор Чарлтон говорит Сесилии, своей студентке из Школы права:- Если бы Вам пришлось дать кому-то апельсин, что бы Вы сказали ему?- Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответила студентка.- Нет, нет, нет! - закричал профессор - Мыслите как юрист!- Хорошо, - ответиластудентка – Тогда я скажу: «настоящим я передаю Вам все принадлежащие мне права, преимущества, полномочия и другие интересы на собственность в виде спелого цитрусового фрукта, в дальнейшем именуемую апельсин, совместно со всей его мякотью, соком, семечками и кожурой, с правом выжимать, разрезать, замораживать, кусать, съедать любым образом и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с мякотью, соком, семечками и кожурой или без оных, тоже распространяется на все предыдущие и последующие акты, если иное не предусмотрено действующим законодательством, иными нормативно - правовыми актами и обычаями делового оборота».* * *На экзамене по праву.- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально - правовой процедуры!- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!* * *Профессор права дает напутственное слово выпускникам юридического факультета: «В вашей практике будет множество различных ситуаций, побед и поражений, вы будете выигрывать судебные дела, будете проигрывать, но это не значит, что вы не будете получать вознаграждения...».* * *Приказ №100«Премировать юриста И.И. Иванова за безупречную работу в 2005 году».Приказ №101«Уволить юриста И.И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2005 году».Приказ №102«Уволить юристов К.К. Кузнецова, П.П. Петрова и С.С. Сидорова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста И.И. Иванова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2005 году».Приказ №103«Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников».* * *- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?- После пятого выстрела патрон заклинило.* * *Следователь:- Вы узнаёте этот нож?- Задержанный:- Узнаю...- Узнаёте?!- Конечно, узнаю... Вы же мне его каждый день уже второй месяц показываете!"* * *Идет суд. Судья:- Вы обвиняетесь в мошенничестве, вы продавали эликсир молодости. Имели ли вы раньше подобные обвинения?Подсудимый:- Да в 1649 году, 1796-м и в 1907-м...* * *-Говорите правду, одну правду и ничего кроме правды.-Правда, правда, правда...* * *- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.- Мне исполнилось тридцать,- отвечает та шепотом.- Хорошо, хорошо, а в каком году?* * *- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове?- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…* * *Обвиняемый:- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открыто, выглядываю, вижу - бежит он.Хватаю тумбочку и кидаю в него...Из показаний потерпевшего:- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...Из показаний свидетеля:- Сижу, я значит, в тумбочке...* * *- За что вас посадили?- Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...* * *В налоговой инспекции:- Когда я могу взять отпуск?- Но вы не являетесь нашим сотрудником!- Но я работаю практически только на вас!* * *Из записок судебного репортера.В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?О: Нет.В: Вы проверили кровяное давление?О: Нет.В: Вы проверили дыхание?О: Нет.В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?О: Нет.В: Почему Вы в этом уверены, доктор?О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!* * *Из записок судебного репортера.В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?О: Кратко.* * *Судья говорит свидетелю:- Вы должны говорить, только то, что видели собственными глазами, поняли?- Да, Ваша честь!- Итак, когда вы родились?- Затрудняюсь сказать, Ваша честь, я этого не видел.* * *- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях, на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?* * *Судья говорит подсудимому:- Можете доказать, что Вы не виновны?- Безусловно, дайте только срок.- Согласен, даю семь лет.* * *- За что вас посадили?- Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...* * *- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.- Женат, - продиктовал судья.* * *Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.* * *В суде:- Обвиняемый, ваше последнее слово?- 10 000 долларов!* * *- А Вы вообще признаете себя виновным?- Конечно НЕТ!- Ну, на нет и суда нет...* * *Судья:- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?- Да.- Ну, а вообще Вы пьете?- Это вопрос или предложение, Ваша честь?* * *Идет судебное заседание.Судья:- Подсудимый, расскажите суду, как было дело?Подсудимый:- Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря...Судья, горячась:- Так за такие же дела по голове подсвечником полагается!Подсудимый, смиренно:- Да я так и сделал...* * *Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи.Судья:- За содеянное Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США.Ковбой:- А почему такой странный штраф? Не 1000 долларов, а 1007 долларов?Судья:- 1000 долларов - штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а 7 долларов - местный налог на развлечения.* * *Судья у дантиста:- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что Вы удалите зуб, только зуб и ничего кроме зуба!* * *- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.- Экстрасенс, что ли, был?- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.* * *- За что вы ударили своего мужа утюгом по голове?- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!* * *Судья обвиняемому:- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так, что вы скажете суду?- А что тут скажешь при таких ограничениях?* * *- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тёти Норы виллу?- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее не унаследовала!* * *В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: «Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!»* * *Милиционер изнасиловал девушку. И его посадили за изнасилование. И девушку тоже посадили. За оказание сопротивления работнику милиции.* * *Выше голову! Сказал палач осужденному.* * *В кабинет вбегает больной:- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – права!- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?* * *- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...- ДЕСЯТЬ ЛЕТ КАТОPГИ!* * *Идет суд над преступником. Судья говорит:- Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.* * *Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...- Вы чем били?- Кулаками...- А Вы?- Ногами...- А Вы чем...- Пепельницей...- Чем? Ты где ее взял?- У магазина стояла...* * *Судья подсудимого спрашивает:- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.* * *Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,- говорит судья обвиняемому.- Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.* * *Следователь допрашивает бандита:- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку, зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!- Ну, навели, ну глухонемая. На шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти». Я же читать умею...* * *Рассматривается дело о наезде.- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.* * *- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд, обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?- Признаю.- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.* * *- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!* * *Судья:- Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь?Подсудимый:- С удовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотрю на него, тем больше убеждаюсь, что был прав.* * *Судья - обвиняемому:- Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?- Говорил.- А что он вор и мошенник?- Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.* * *Судья:- Так вы признаете, что во время драки бросили своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?Подсудимый:- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.* * *Судья:- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?Подсудимый:- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?* * *- Истец, каково ваше семейное положение?- Хреновое, Ваша честь!* * *- Свидетель, вы женаты?- Нет, это я просто так выгляжу.* * *- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание, так мне и надо!- Почему же «так и надо»?- А чтоб в следующий раз не попадался!..* * *Судья:- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите её в постоянном страхе!Подсудимый:- Hо, ваша, честь...Судья (шепотом):- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удаётся?* * *Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья.- Говорили, господин судья! И я говорил об этом полицейским, но они мне не поверили.* * *Судья подсудимому:- Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?- Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.* * *Суд:- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?- Я подумал, что это лось...- И когда вы поняли, что ошиблись?- Когда лось начал отстреливаться.* * *- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?- Да, ваше преподобие.- Ну, и что же ты с ним сделал?- Зарезал и съел, ваше преподобие.- О, Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?- Конечно.- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок!* * *- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500!- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.* * *- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?- О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.* * *- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?- Не признаю.- У вас есть алиби?- А что это такое?- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?- Слава богу, никто!* * *Судья:- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?Подсудимый:- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.* * *На судебном заседании.- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину.Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.- Когда был этот случай изнасилования?- Этот? Он был все лето!* * *На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...* * *- В соответствии со статьёй… принимая во внимание... приговорить... к высшей мере наказания.Подсудимый, Ваше последнее слово.- Ну, ва-аще!!? 8(…).* * *Судья обращается к подсудимому:- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.* * *- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...* * *- Отройте дверь! Милиция!- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!* * *- У Вас есть алиби?- Есть, - хотите валютой?* * *Судья подсудимому:- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?Подсудимый:- Да вот, на витрине было написано «Господа, не упустите свой шанс...»* * *- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.* * *Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный судебный процесс над самогонщиком.Судья:- Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат.Подсудимый:- Да.Судья:- Вы гнали самогон?Подсудимый:- Нет.Судья:- Hо у вас же был аппарат - значит гнал.Подсудимый:- Не гнал.Суд удаляется на совещание.Приговор.Судья:- Подсудимый приговаривается к 7 годам за самогоноварение. - Ваше последнее слово.Подсудимый:- Прошу осудить меня еще за изнасилование.Судья:- Что??? Вы кого-нибудь изнасиловали???Подсудимый:- Нет, но АППАРАТ имеется!

* * *

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:

- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?

- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе.

* * *