Молодой адвокат выступает в суде:

- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

* * *

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.

- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, Вы же сами знаете, чего можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...

* * *

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка.Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.

Судья:

- Подсудимый, почему вы без адвоката? Вы что, сами себя будете защищать?

- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона…

* * *

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:

- На каком основании?

- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я раньше не подозревал!

* * *

Адвокат подзащитному:- У меня две новости: плохая и хорошая!- Какая плохая?- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!- А какая хорошая?- Холестерин всего 140!* * *Идёт судебный процесс. Все присяжные заседатели мужики. Адвокат в своей речи обращается к ним:- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток её дней в тёмной, вонючей тюремной камере…Или мы позволим ей вернуться в её квартиру по адресу: Океанский бульвар, дом 23, квартира 12, телефон 555-33-44?* * *- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?- Адвокат убедил меня, что я невиновен.* * *Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваши внуки, несомненно.* * *Женщина своей подруге:- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!* * *- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.* * *Судебный процесс по обвинению в незаконной продаже самогона.Адвокат, обращаясь к суду присяжных:- Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного! Если бы у него был самогон, разве он его кому-нибудь продал?* * *- Если я застрахую жизнь своего мужа на миллион долларов, - спросила женщина адвоката, - а на следующий день он умрет, что я получу?- Пожизненное заключение.* * *- Если Вы желаете, суд предоставит вам адвоката.- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.* * *- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой подзащитный - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту.* * *- Господин Прокурор, можно ли наказывать человека, если он ничего не сделал?- Конечно, нет!- Вот мой подзащитный и не платил налоги.* * *В суде адвокат говорит прокурору:- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.* * *Бабушка с внучкой посещают кладбище и внучка, спрашивает у бабушки:- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?- Конечно, нет внученька, а почему ты меня спрашиваешь об этом?- Дело в том, что на одной из могил я увидела надпись: "Здесь похоронен адвокат и честный человек"!* * *Встречаются два адвоката - в прошлом стажер и патрон.Молодой адвокат:- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?Патрон:- Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...* * *Приходит мужчина в юридическую консультацию и спрашивает:- Скажите, имею ли я право...- Имеете, имеете!- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...- Да точно говорю, имеете!- Да вы объясните, могу ли я...- А-а-а... Нет, не можете!* * *Адвокат прибывает к Вратам Небесным, в это же время там оказывается священник, которому пришлось скончаться одновременно с адвокатом. Святой Пётр препровождает священника первым в его жилище. Комната маленькая, без мебели и удобств, всё очень скромно и даже похоже на дешевый мотель. Затем поселяют адвоката, чьи апартаменты оказываются с бассейном, садом, трассой и видом на Врата. Когда Святой Пётр все показал адвокату и уже уходил, тот остановил его и с удивлением спрашивает: "Я очень рад своей комнате, но послушайте, что-то я не пойму, почему священнику не предложили то же, что и мне?" Святой Пётр отвечает: "Понимаете, у нас этих попов пруд пруди, а вот адвоката мы в Раю ещё не видели ни разу".* * *Адвокат:- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?* * *Отправились два джентльмена в путешествие на воздушном шаре. Шар попал в зону облачности, и они потеряли всякие ориентиры. Вдруг облака разошлись, и они заметили внизу, на земле, джентльмена.- Сэр, - закричал один из них - где мы находимся?- На воздушном шаре - ответил джентльмен, и облака опять сгустились.Спрашивающий джентльмен прокомментировал:- Нам не повезло, нам встретился адвокат...Его спутник спросил:- Почему ты так решил?И в ответ услышал:- Во-первых, он был точен. Во-вторых, сказал правду.В-третьих, ответил, не задумываясь, ну и, в-четвертых, ничем не помог.А адвокат в это время пробурчал себе под нос: "Как надоели эти бизнесмены... Вечно не знают, где находятся и куда следуют".* * *Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!Адвокат:- Да я думаю, что...Клиент:- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги, иди и делай!Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.Судья оглашает приговор:- Один год тюрьмы!Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?Адвокат:- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!* * *Адвокат телеграфирует своему клиенту:- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремацию?- Закажите все, я не хочу рисковать.* * *Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.* * *Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату.- Папа, поздравь меня. Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть в течение 10 лет.- Прими мои соболезнования, сын.- Но почему?- Ты только что лишил нашу семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 10 лет.* * *- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.- Почти.- Как это почти?- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.* * *Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.* * *- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.* * *- Могу порекомендовать Вам замечательного адвоката.Его клиенту грозила смертная казнь на электрическом стуле, но он добился значительного снижения...- Наказания?- Нет, напряжения.* * *- А этот молодой адвокат - неплохой защитник.- Не знаю, я познакомился с ним недавно.- Я имею в виду - на футбольном поле.* * *Почему змеи не кусают адвокатов?Профессиональная этика!* * *Клиент упрекает адвоката:- Вы уверяли, что добьетесь, оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.* * *- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.* * *Прием у адвоката.- Так вы можете вести мое дело?- В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?- В подделке денег.- Да, пожалуй, возьмусь…- Вот и хорошо! Плачу наличными.* * *Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.* * *У адвоката спрашивают:- Сколько вы берёте?- 100 долларов за 3 вопроса.- Так дорого???- Да. И каков будет ваш третий вопрос?* * *Речь адвоката на суде:- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал обо всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.* * *Умирающий человек просит привести к нему своих доктора и адвоката, а когда они придут, поставить их у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:- Ну и зачем ты нас позвал?- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.* * *Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает:- А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?- Да, а вам для самозащиты?- Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.* * *Адвокат докладывает дело арбитражному судье:- Одна сторона дала 2500 долларов, вторая 2000, что будем делать?Судья:- Верни 500 долларов, и рассудим по закону!* * *Реклама адвокатской конторы:"Любое ваше судебное дело мы решим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"!* * *- Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?- Я прошу принять во внимание молодость моего адвоката и его неопытность.* * *Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.* * *Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:- Почему вы хотите развестись со своим мужем?- Он относится ко мне, как к собаке!- В каком смысле?- Требует от меня верности!* * *Один состоятельный адвокат из Нью-Йорка, решил взять отпуск на несколько дней и навестить бедняка - кузена в провинции. Раскачиваясь на качелях вместе с кузеном, он огляделся вокруг и сказал:- Генри, тебе следовало бы изучать право. Послушай, ни один живой человек не мог бы наслаждаться жизнью в этом запустении, а я вот легко зарабатываю тысячу баксов в день.- Честно? - спросил изумленный кузен.- Какая разница?* * *Шарлота была потрясена счетом своего адвоката на 2300 долларов. Она потребовала прислать ей счет с разбивкой по пунктам, что он и сделал: Консультация - 300 долларов; Работа в суде - 500 долларов; Ночная бессонница и размышления по данному делу – 1500 долларов.* * *90-летний старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось не долго. Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: священника, доктора и адвоката. Когда все собрались, он сказал:- Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и я позвал Вас, чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из Вас по конверту с 50 тысячами долларов. После моей смерти пусть каждый бросит полученные деньги в могилу.Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим:- Я бросил не все деньги. 15 тысяч я оставил себе - он мне много задолжал за лечение. Но остальные 35 тысяч я бросил в могилу.Священник сказал:- И я часть денег утаил - 25 тысяч для церкви. Все же на благое дело. Но остальные опустил в могилу.- Не верю ушам своим! - возмущенно сказал юрист - В отличие от вас я поступил честно - выписал чек на всю сумму и бросил в могилу.* * *Адвокат читает завещание в почившего бизнесмена:«... а налоговому управлению, которому я обещал в своем завещании оставить достаточную сумму для выплаты моей многолетней задолженности по налогам - сердечный привет с того света!»* * *Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.Господь звонит Сатане:- Ну, как там у Вас дела?- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне!- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!- Ага, и где ты собрался найти адвоката?* * *Адвокат очутился на небесах, но как-то ещё не был готов к такому событию. Он обратился к Святому Петру, чтобы рассмотрели его апелляцию и удовлетворили просьбу, отправив обратно на землю. Адвокату ответили, что ему придётся подождать пару лет со своей апелляцией, и так много дел. Адвокат запротестовал, что два года это огромный срок, и как он вдруг сможет воскреснуть через такой длительный период. Да его после этого ни в один суд не пустят. Тут к адвокату подходит дьявол и предлагает рассмотреть апелляцию всего за несколько минут, если адвокат отправиться с ним. Адвокат в недоумении, как возможно за такой короткий срок решить его вопрос. «Понимаете», - отвечает дьявол: «все судьи-то у нас, так что вмиг всё решим».* * *Мясник приходит на прием к адвокату:- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин компенсировать мне причинённый ущерб?- Безусловно!- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.- Отлично, - говорит адвокат, - если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.* * *Юрист и программист ловят рыбу на Канарских островах.Юрист говорит:- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении, и страховая фирма мне выплатила страховку.- Юрист как-то замялся но, не выдержав, спросил:- Интересно, а как вы организовали наводнение?* * *Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу. «Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката». «Что случилось? - спросил судья в изумлении. - Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?». «Ну, можете себе представить, ваша честь, - был ответ, - у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!».* * *Наклонившись к трибуне, профессор права обратился к молодым, любознательным слушателям: «США занимают первое место в мире по количеству юристов; у нас их больше, чем где-либо. Но мы стоим перед возможным кризисом, - предостерег профессор, - если мы не начнем производить больше преступников, некоторым адвокатам придется перейти на пособие по бедности!».* * *Ответственный за сбор пожертвований в благотворительный фонд проделывает большую работу с тем, чтобы дозвониться до одного состоятельного адвоката и попытаться заставить его пожертвовать деньги. Адвокат назначает ему встречу, и он направляется в офис. Там он говорит: «Послушайте, вы никогда не делали вклад в наш фонд. По нашим данным вы заработали более 400000 долларов в прошлом году, и мы полагаем, что вы должны сделать какой-то вклад». А адвокат отвечает: «А есть у меня мать без средств к существованию по вашим данным? А знаете ли вы, что муж моей сестры погиб в ужасной катастрофе, оставив ее с четырьмя малыми детьми? А знаете ли вы, что мой брат получил тяжелые травмы во время вьетнамской войны?». «Нет, сэр», - ответил устыдившийся проситель смиренно. «Ну, вот, если я им не даю ничего, то почему я должен давать что-то вам?».* * *Удар судейского молотка известил об окончании процесса. Адвокат Шилдс пожал руку своему клиенту, которого признали невиновным, а затем представил счет. Клиент взглянул на цифры и чуть не поперхнулся. «Здесь говорится, что я должен заплатить 5000 долларов немедленно, и 500 долларов ежемесячно в течение последующих пяти лет! Как будто я покупаю какой-нибудь Мерседес!» Сияющий адвокат ответил: «Именно так».* * *Врач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Однако их бесед постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката: «Что вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у вас совета по праву, когда вы не в офисе?». «О, я даю им советы, а потом посылаю счет» - небрежно ответил адвокат. Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что мог бы попробовать этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.* * *В Беверли Хилз собрались сливки общества. Потягивая мартини, у бара стояли трое: хирург, инженер и адвокат. У всех была успешная карьера, всех хорошо знали и уважали в своей области. Вечер продолжался, вино лилось рекой, разговоры становились все оживленнее. Поднимались философские вопросы, в частности, возник вопрос о том, кто был Бог по профессии, когда он создавал планету Земля. Хирург высказался первым:- Жизнь началась после создания Евы, а ее создали, когда Бог вынул ребро у Адама, ясно, что это была хирургическая операция. Послушайте, ведь ни инженер, ни адвокат не могли этого сделать, и жизнь никогда бы не возникла, если бы Бог не был бы хирургом.- Хорошая мысль, хорошая мысль, мой друг, - согласился инженер, - Но дело в том, что Богу пришлось создавать реальный мир из хаоса. Только инженер мог создать чудесную, работающую планету из хаоса...- Правильно, правильно, - прервал адвокат, - но кто создал хаос?* * *Адвокат объяснял своему сыну - тинэйджеру, что такое этика. «Предположим, клиент пришел в твой офис за каким-то советом относительно контракта. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент вытаскивает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит. Вкладывая деньги в бумажник, вы видите, что он дал вам не одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться ли этими деньгами с партнером?»* * *Адвокат выступает в суде:- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.* * *Адвокат выступает в суде:- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.- А кто же он?- Коллекционер.* * *Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!* * *Старый адвокат советует молодому:- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.* * *- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

* * *

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

* * *

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?

- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

* * *

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

* * *