Анекдоты про адвокатов - часть 2

Отец говорит сыну - адвокату:



- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...



Сын:



- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.



* * *



Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.



* * *



Когда преступнику помогают нарушать закон до того, как его поймают, этого человека называют соучастником. Когда преступнику помогают нарушить закон после его ареста, такого человека называют адвокатом.



* * *



Молодой адвокат ищет работу в одной адвокатской конторе:



- Знаете, после своего первого процесса я смог вернуть своему отцу 10 000 долларов, потраченные им на мое обучение!



- Да, это впечатляет! А что это был за процесс?



- Э-э-э, м-м-м... Видите ли, в чем дело... Я… Как бы это сказать… В общем, отец пытался забрать у меня эти деньги через суд...



* * *



Слушание уголовного дела о мафии закончилось победой оправданием и освобождением обвиняемого в зале суда. Ликование в зале суда, все обнимаются и целуются, репортеры берут интервью... а адвокат в это время с невозмутимым лицом собирает бумаги и аккуратно складывает в свой портфель, посматривая на часы... В это время из толпы к нему подбегает оправданный от обвинения мафиози и, протягивая к нему руки, чтобы обнять произносит: «О Санта Мария! Ты сделал это, черт побери! Как же мне отблагодарить тебя?».



Адвокат, с тем же невозмутимым видом, произносит: «Думаю, сэр, что с тех пор как люди придумали деньги - это не сложно»!



* * *



- Вы слышали, террорист, захвативший самолет полный адвокатов грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!



* * *



Останавливает гаишник адвоката. Подходит не торопясь.



А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:



- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!



Гаишник, задумавшись, спрашивает:



- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает?



- Только записывает!



- Ну, тогда (показывает средний палец) счастливого пути!



* * *



Старый вампир обучает молодого вампирёнка ремеслу:



- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.



Вампирёнок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.



Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:



- Хватит сосать, сынок.



- Но папа, почему не высосать всю кровь?



- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, а не адвокаты!



* * *



Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры.



Один адвокат говорит другому:



- Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили.



- Может, им адвокат нужен?



- Да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили...



* * *



Поздняя ночь, адвокат сидит в своём офисе, и вдруг перед ним появляется Сатана. Дьявол говорит адвокату: «У меня есть предложение для тебя. Ты сможешь выигрывать каждое дело, твои клиенты будут молиться на тебя, среди коллег тебе не будет равных, и ты заработаешь кучу денег, даже больше. Всё, что мне понадобиться от тебя взамен - это твоя душа, душа твоей жены, твоих детей, твоих родителей, твоих дедушек и бабушек и их родителей, а также души твоих друзей и партнёров по работе». Адвокат задумался на мгновение, а потом спрашивает: «Так, а в чём здесь подвох?».



* * *



- Весьма рекомендую вам этого адвоката.



- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?



- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я самукусил эту дворнягу.



* * *



Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:



- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?



- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.



* * *



- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.



- Каким же образом? - спросил адвокат.



- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!



* * *



- Почему вы наняли молодого адвоката?



- Мне кажется, что процесс затянется.



* * *



Профессор Чарлтон говорит Сесилии, своей студентке из Школы права:



- Если бы Вам пришлось дать кому-то апельсин, что бы Вы сказали ему?



- Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответила студентка.



- Нет, нет, нет! - закричал профессор - Мыслите как юрист!



- Хорошо, - ответиластудентка – Тогда я скажу: «настоящим я передаю Вам все принадлежащие мне права, преимущества, полномочия и другие интересы на собственность в виде спелого цитрусового фрукта, в дальнейшем именуемую апельсин, совместно со всей его мякотью, соком, семечками и кожурой, с правом выжимать, разрезать, замораживать, кусать, съедать любым образом и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с мякотью, соком, семечками и кожурой или без оных, тоже распространяется на все предыдущие и последующие акты, если иное не предусмотрено действующим законодательством, иными нормативно - правовыми актами и обычаями делового оборота».



* * *



На экзамене по праву.



- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально - правовой процедуры!



- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!



* * *



Профессор права дает напутственное слово выпускникам юридического факультета: «В вашей практике будет множество различных ситуаций, побед и поражений, вы будете выигрывать судебные дела, будете проигрывать, но это не значит, что вы не будете получать вознаграждения...».



* * *



Приказ №100



«Премировать юриста И.И. Иванова за безупречную работу в 2005 году».



Приказ №101



«Уволить юриста И.И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2005 году».



Приказ №102



«Уволить юристов К.К. Кузнецова, П.П. Петрова и С.С. Сидорова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста И.И. Иванова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2005 году».



Приказ №103



«Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников».



* * *



- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?



- После пятого выстрела патрон заклинило.



* * *



Следователь:



- Вы узнаёте этот нож?



- Задержанный:



- Узнаю...



- Узнаёте?!



- Конечно, узнаю... Вы же мне его каждый день уже второй месяц показываете!"



* * *



Идет суд. Судья:



- Вы обвиняетесь в мошенничестве, вы продавали эликсир молодости. Имели ли вы раньше подобные обвинения?



Подсудимый:



- Да в 1649 году, 1796-м и в 1907-м...



* * *



-Говорите правду, одну правду и ничего кроме правды.



-Правда, правда, правда...



* * *




- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.



- Мне исполнилось тридцать,- отвечает та шепотом.



- Хорошо, хорошо, а в каком году?



* * *



- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове?



- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…



* * *



Обвиняемый:



- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открыто, выглядываю, вижу - бежит он.



Хватаю тумбочку и кидаю в него...



Из показаний потерпевшего:



- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...



Из показаний свидетеля:



- Сижу, я значит, в тумбочке...



* * *



- За что вас посадили?



- Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...



* * *



В налоговой инспекции:



- Когда я могу взять отпуск?



- Но вы не являетесь нашим сотрудником!



- Но я работаю практически только на вас!



* * *



Из записок судебного репортера.



В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?



О: Нет.



В: Вы проверили кровяное давление?



О: Нет.



В: Вы проверили дыхание?



О: Нет.



В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?



О: Нет.



В: Почему Вы в этом уверены, доктор?



О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.



В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?



О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!



* * *



Из записок судебного репортера.



В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?



О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.



В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?



О: Кратко.



* * *



Судья говорит свидетелю:



- Вы должны говорить, только то, что видели собственными глазами, поняли?



- Да, Ваша честь!



- Итак, когда вы родились?



- Затрудняюсь сказать, Ваша честь, я этого не видел.



* * *



- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях, на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян!



- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?



* * *



Судья говорит подсудимому:



- Можете доказать, что Вы не виновны?



- Безусловно, дайте только срок.



- Согласен, даю семь лет.



* * *



- За что вас посадили?



- Однажды выяснилось, что госбанк выпускает точно такие же купюры, что и я...



* * *



- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.



- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.



- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.



- Женат, - продиктовал судья.



* * *



Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:



- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.



* * *



В суде:



- Обвиняемый, ваше последнее слово?



- 10 000 долларов!



* * *



- А Вы вообще признаете себя виновным?



- Конечно НЕТ!



- Ну, на нет и суда нет...



* * *



Судья:



- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?



- Да.



- Ну, а вообще Вы пьете?



- Это вопрос или предложение, Ваша честь?



* * *



Идет судебное заседание.



Судья:



- Подсудимый, расскажите суду, как было дело?



Подсудимый:



- Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря...



Судья, горячась:



- Так за такие же дела по голове подсвечником полагается!



Подсудимый, смиренно:



- Да я так и сделал...



* * *



Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи.



Судья:



- За содеянное Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США.



Ковбой:



- А почему такой странный штраф? Не 1000 долларов, а 1007 долларов?



Судья:



- 1000 долларов - штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а 7 долларов - местный налог на развлечения.



* * *



Судья у дантиста:



- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что Вы удалите зуб, только зуб и ничего кроме зуба!



* * *



- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.



- Экстрасенс, что ли, был?



- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.



* * *



- За что вы ударили своего мужа утюгом по голове?



- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!



* * *



Судья обвиняемому:



- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так, что вы скажете суду?



- А что тут скажешь при таких ограничениях?



* * *



- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тёти Норы виллу?



- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее не унаследовала!



* * *



В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: «Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!»



* * *



Милиционер изнасиловал девушку. И его посадили за изнасилование. И девушку тоже посадили. За оказание сопротивления работнику милиции.



* * *



Выше голову! Сказал палач осужденному.



* * *



В кабинет вбегает больной:



- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.



- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – права!



- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?



* * *



- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.



- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...



- ДЕСЯТЬ ЛЕТ КАТОPГИ!



* * *



Идет суд над преступником. Судья говорит:



- Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.



* * *



Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...



- Вы чем били?



- Кулаками...



- А Вы?



- Ногами...



- А Вы чем...



- Пепельницей...



- Чем? Ты где ее взял?



- У магазина стояла...



* * *



Судья подсудимого спрашивает:



- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?



- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.



* * *



Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы,- говорит судья обвиняемому.



- Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.



* * *



Следователь допрашивает бандита:



- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку, зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!



- Ну, навели, ну глухонемая. На шкатулке же была надпись: «Вскрыть после моей смерти». Я же читать умею...



* * *



Рассматривается дело о наезде.



- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.



* * *



- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд, обокрали промтоварный магазин номер двенадцать?



- Признаю.



- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?



- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.



* * *



- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.



- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!



* * *



Судья:



- Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь?



Подсудимый:



- С удовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотрю на него, тем больше убеждаюсь, что был прав.



* * *



Судья - обвиняемому:



- Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?



- Говорил.



- А что он вор и мошенник?



- Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.



* * *



Судья:
- Так вы признаете, что во время драки бросили своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали?



Подсудимый:



- Так он, гражданин судья, очень любит цветы.



* * *




Судья:



- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?



Подсудимый:



- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?



* * *



- Истец, каково ваше семейное положение?



- Хреновое, Ваша честь!



* * *



- Свидетель, вы женаты?



- Нет, это я просто так выгляжу.



* * *



- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание, так мне и надо!



- Почему же «так и надо»?



- А чтоб в следующий раз не попадался!..



* * *



Судья:



- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите её в постоянном страхе!



Подсудимый:



- Hо, ваша, честь...



Судья (шепотом):



- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удаётся?



* * *



Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.



- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья.



- Говорили, господин судья! И я говорил об этом полицейским, но они мне не поверили.



* * *



Судья подсудимому:



- Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?



- Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.



* * *



Суд:



- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?



- Я подумал, что это лось...



- И когда вы поняли, что ошиблись?



- Когда лось начал отстреливаться.



* * *



- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда?



- Да, ваше преподобие.



- Ну, и что же ты с ним сделал?



- Зарезал и съел, ваше преподобие.



- О, Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?



- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие?



- Конечно.



- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие: вот ваш поросенок!



* * *



- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500!



- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.



* * *



- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?



- О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.



* * *



- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?



- Не признаю.



- У вас есть алиби?



- А что это такое?



- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?



- Слава богу, никто!



* * *



Судья:



- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?



Подсудимый:



- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.



* * *



На судебном заседании.



- Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Березкину.



Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.



- Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.



- Когда был этот случай изнасилования?



- Этот? Он был все лето!



* * *



На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:



- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...



* * *



- В соответствии со статьёй… принимая во внимание... приговорить... к высшей мере наказания.



Подсудимый, Ваше последнее слово.



- Ну, ва-аще!!? 8(…).



* * *



Судья обращается к подсудимому:



- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?



- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.



* * *



- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?



- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...



* * *



- Отройте дверь! Милиция!



- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!



* * *



- У Вас есть алиби?



- Есть, - хотите валютой?



* * *



Судья подсудимому:



- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?



Подсудимый:



- Да вот, на витрине было написано «Господа, не упустите свой шанс...»



* * *



- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.



- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.



* * *



Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный судебный процесс над самогонщиком.



Судья:



- Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат.



Подсудимый:



- Да.



Судья:



- Вы гнали самогон?



Подсудимый:



- Нет.



Судья:



- Hо у вас же был аппарат - значит гнал.



Подсудимый:



- Не гнал.



Суд удаляется на совещание.



Приговор.



Судья:



- Подсудимый приговаривается к 7 годам за самогоноварение. - Ваше последнее слово.



Подсудимый:



- Прошу осудить меня еще за изнасилование.



Судья:



- Что??? Вы кого-нибудь изнасиловали???



Подсудимый:



- Нет, но АППАРАТ имеется!



* * *



Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:



- Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?



- Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах крон и норковой шубе.



* * *