Анекдоты про адвокатов - часть 1

Молодой адвокат выступает в суде:

- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

* * *

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.

- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, Вы же сами знаете, чего можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...

* * *

Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка.

Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката.

Судья:

- Подсудимый, почему вы без адвоката? Вы что, сами себя будете защищать?

- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона…



* * *



Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я раньше не подозревал!



* * *



Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!



* * *



Идёт судебный процесс. Все присяжные заседатели мужики. Адвокат в своей речи обращается к ним:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток её дней в тёмной, вонючей тюремной камере…
Или мы позволим ей вернуться в её квартиру по адресу: Океанский бульвар, дом 23, квартира 12, телефон 555-33-44?



* * *



- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.



* * *



Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваши внуки, несомненно.



* * *



Женщина своей подруге:
- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!



* * *



- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.



* * *



Судебный процесс по обвинению в незаконной продаже самогона.
Адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного! Если бы у него был самогон, разве он его кому-нибудь продал?



* * *



- Если я застрахую жизнь своего мужа на миллион долларов, - спросила женщина адвоката, - а на следующий день он умрет, что я получу?
- Пожизненное заключение.



* * *



- Если Вы желаете, суд предоставит вам адвоката.

- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.


* * *


- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой подзащитный - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту.


* * *


- Господин Прокурор, можно ли наказывать человека, если он ничего не сделал?

- Конечно, нет!

- Вот мой подзащитный и не платил налоги.


* * *



В суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.



* * *


Бабушка с внучкой посещают кладбище и внучка, спрашивает у бабушки:

- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?

- Конечно, нет внученька, а почему ты меня спрашиваешь об этом?

- Дело в том, что на одной из могил я увидела надпись: "Здесь похоронен адвокат и честный человек"!


* * *


Встречаются два адвоката - в прошлом стажер и патрон.

Молодой адвокат:

- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?

Патрон:

- Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...


* * *


Приходит мужчина в юридическую консультацию и спрашивает:

- Скажите, имею ли я право...

- Имеете, имеете!

- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...

- Да точно говорю, имеете!

- Да вы объясните, могу ли я...

- А-а-а... Нет, не можете!


* * *


Адвокат прибывает к Вратам Небесным, в это же время там оказывается священник, которому пришлось скончаться одновременно с адвокатом. Святой Пётр препровождает священника первым в его жилище. Комната маленькая, без мебели и удобств, всё очень скромно и даже похоже на дешевый мотель. Затем поселяют адвоката, чьи апартаменты оказываются с бассейном, садом, трассой и видом на Врата. Когда Святой Пётр все показал адвокату и уже уходил, тот остановил его и с удивлением спрашивает: "Я очень рад своей комнате, но послушайте, что-то я не пойму, почему священнику не предложили то же, что и мне?" Святой Пётр отвечает: "Понимаете, у нас этих попов пруд пруди, а вот адвоката мы в Раю ещё не видели ни разу".


* * *


Адвокат:

- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?


* * *


Отправились два джентльмена в путешествие на воздушном шаре. Шар попал в зону облачности, и они потеряли всякие ориентиры. Вдруг облака разошлись, и они заметили внизу, на земле, джентльмена.

- Сэр, - закричал один из них - где мы находимся?

- На воздушном шаре - ответил джентльмен, и облака опять сгустились.

Спрашивающий джентльмен прокомментировал:

- Нам не повезло, нам встретился адвокат...

Его спутник спросил:

- Почему ты так решил?

И в ответ услышал:

- Во-первых, он был точен. Во-вторых, сказал правду.

В-третьих, ответил, не задумываясь, ну и, в-четвертых, ничем не помог.

А адвокат в это время пробурчал себе под нос: "Как надоели эти бизнесмены... Вечно не знают, где находятся и куда следуют".


* * *


Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:

- Да я думаю, что...

Клиент:

- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги, иди и делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.

Судья оглашает приговор:

- Один год тюрьмы!

Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:

- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?

Адвокат:

- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!


* * *


Адвокат телеграфирует своему клиенту:

- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремацию?

- Закажите все, я не хочу рисковать.


* * *


Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:

- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?

- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.


* * *


Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату.

- Папа, поздравь меня. Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть в течение 10 лет.

- Прими мои соболезнования, сын.

- Но почему?

- Ты только что лишил нашу семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 10 лет.


* * *


- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.

- Почти.

- Как это почти?

- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.


* * *


Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.

- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.

- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.


* * *


- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?

- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.


* * *


- Могу порекомендовать Вам замечательного адвоката.

Его клиенту грозила смертная казнь на электрическом стуле, но он добился значительного снижения...

- Наказания?

- Нет, напряжения.


* * *


- А этот молодой адвокат - неплохой защитник.

- Не знаю, я познакомился с ним недавно.

- Я имею в виду - на футбольном поле.


* * *


Почему змеи не кусают адвокатов?

Профессиональная этика!


* * *


Клиент упрекает адвоката:

- Вы уверяли, что добьетесь, оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.


* * *


- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?

- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.


* * *


Прием у адвоката.

- Так вы можете вести мое дело?

- В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?

- В подделке денег.

- Да, пожалуй, возьмусь…

- Вот и хорошо! Плачу наличными.


* * *


Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:

- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.

- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.


* * *


У адвоката спрашивают:

- Сколько вы берёте?

- 100 долларов за 3 вопроса.

- Так дорого???

- Да. И каков будет ваш третий вопрос?


* * *


Речь адвоката на суде:

- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал обо всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.


* * *


Умирающий человек просит привести к нему своих доктора и адвоката, а когда они придут, поставить их у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.



* * *


Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает:

- А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?

- Да, а вам для самозащиты?

- Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.


* * *


Адвокат докладывает дело арбитражному судье:

- Одна сторона дала 2500 долларов, вторая 2000, что будем делать?
Судья:

- Верни 500 долларов, и рассудим по закону!


* * *


Реклама адвокатской конторы:

"Любое ваше судебное дело мы решим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти  два счета"!


* * *


- Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?

- Я прошу принять во внимание молодость моего адвоката и его неопытность.


* * *


Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.


* * *


Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:

- Почему вы хотите развестись со своим мужем?

- Он относится ко мне, как к собаке!

- В каком смысле?

- Требует от меня верности!


* * *


Один состоятельный адвокат из Нью-Йорка, решил взять отпуск на несколько дней и навестить бедняка - кузена в провинции. Раскачиваясь на качелях вместе с кузеном, он огляделся вокруг и сказал:

- Генри, тебе следовало бы изучать право. Послушай, ни один живой человек не мог бы наслаждаться жизнью в этом запустении, а я вот легко зарабатываю тысячу баксов в день.

- Честно? - спросил изумленный кузен.

- Какая разница?



* * *



Шарлота была потрясена счетом своего адвоката на 2300 долларов. Она потребовала прислать ей счет с разбивкой по пунктам, что он и сделал: Консультация - 300 долларов; Работа в суде - 500 долларов; Ночная бессонница и размышления по данному делу – 1500 долларов.


* * *


90-летний старик только что узнал от врачей, что жить ему осталось не долго. Вызывает он трех самых важных людей в своей жизни: священника, доктора и адвоката. Когда все собрались, он сказал:

- Сегодня я узнал, что скоро умру. Вы самые важные люди в моей жизни, и я позвал Вас, чтобы попросить о последнем одолжении. Я дам каждому из Вас по конверту с 50 тысячами долларов. После моей смерти пусть каждый бросит полученные деньги в могилу.

Через несколько дней, как старик умер, доктор признался двум другим:

- Я бросил не все деньги. 15 тысяч я оставил себе - он мне много задолжал за лечение. Но остальные 35 тысяч я бросил в могилу.
Священник сказал:

- И я часть денег утаил - 25 тысяч для церкви. Все же на благое дело. Но остальные опустил в могилу.

- Не верю ушам своим! - возмущенно сказал юрист - В отличие от вас я поступил честно - выписал чек на всю сумму и бросил в могилу.


* * *


Адвокат читает завещание в почившего бизнесмена:

«... а налоговому управлению, которому я обещал в своем завещании оставить достаточную сумму для выплаты моей многолетней задолженности по налогам - сердечный привет с того света!»


* * *


Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.

Господь звонит Сатане:

- Ну, как там у Вас дела?

- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне!

- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

- Ага, и где ты собрался найти адвоката?


* * *


Адвокат очутился на небесах, но как-то ещё не был готов к такому событию. Он обратился к Святому Петру, чтобы рассмотрели его апелляцию и удовлетворили просьбу, отправив обратно на землю. Адвокату ответили, что ему придётся подождать пару лет со своей апелляцией, и так много дел. Адвокат запротестовал, что два года это огромный срок, и как он вдруг сможет воскреснуть через такой длительный период. Да его после этого ни в один суд не пустят. Тут к адвокату подходит дьявол и предлагает рассмотреть апелляцию всего за несколько минут, если адвокат отправиться с ним. Адвокат в недоумении, как возможно за такой короткий срок решить его вопрос. «Понимаете», - отвечает дьявол: «все судьи-то у нас, так что вмиг всё решим».


* * *


Мясник приходит на прием к адвокату:

- Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин компенсировать мне причинённый ущерб?
- Безусловно!

- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.

- Отлично, - говорит адвокат, - если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.


* * *


Юрист и программист ловят рыбу на Канарских островах.

Юрист говорит:

- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.

- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении, и страховая фирма мне выплатила страховку.

- Юрист как-то замялся но, не выдержав, спросил:

- Интересно, а как вы организовали наводнение?


* * *


Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу. «Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката». «Что случилось? - спросил судья в изумлении. - Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?». «Ну, можете себе представить, ваша честь, - был ответ, - у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!».


* * *


Наклонившись к трибуне, профессор права обратился к молодым, любознательным слушателям: «США занимают первое место в мире по количеству юристов; у нас их больше, чем где-либо. Но мы стоим перед возможным кризисом, - предостерег профессор, - если мы не начнем производить больше преступников, некоторым адвокатам придется перейти на пособие по бедности!».


* * *


Ответственный за сбор пожертвований в благотворительный фонд проделывает большую работу с тем, чтобы дозвониться до одного состоятельного адвоката и попытаться заставить его пожертвовать деньги. Адвокат назначает ему встречу, и он направляется в офис. Там он говорит: «Послушайте, вы никогда не делали вклад в наш фонд. По нашим данным вы заработали более 400000 долларов в прошлом году, и мы полагаем, что вы должны сделать какой-то вклад». А адвокат отвечает: «А есть у меня мать без средств к существованию по вашим данным? А знаете ли вы, что муж моей сестры погиб в ужасной катастрофе, оставив ее с четырьмя малыми детьми? А знаете ли вы, что мой брат получил тяжелые травмы во время вьетнамской войны?». «Нет, сэр», - ответил устыдившийся проситель смиренно. «Ну, вот, если я им не даю ничего, то почему я должен давать что-то вам?».


* * *


Удар судейского молотка известил об окончании процесса. Адвокат Шилдс пожал руку своему клиенту, которого признали невиновным, а затем представил счет. Клиент взглянул на цифры и чуть не поперхнулся. «Здесь говорится, что я должен заплатить 5000 долларов немедленно, и 500 долларов ежемесячно в течение последующих пяти лет! Как будто я покупаю какой-нибудь Мерседес!» Сияющий адвокат ответил: «Именно так».


* * *


Врач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Однако их бесед постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката: «Что вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у вас совета по праву, когда вы не в офисе?». «О, я даю им советы, а потом посылаю счет» - небрежно ответил адвокат. Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что мог бы попробовать этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.


* * *


В Беверли Хилз собрались сливки общества. Потягивая мартини, у бара стояли трое: хирург, инженер и адвокат. У всех была успешная карьера, всех хорошо знали и уважали в своей области. Вечер продолжался, вино лилось рекой, разговоры становились все оживленнее. Поднимались философские вопросы, в частности, возник вопрос о том, кто был Бог по профессии, когда он создавал планету Земля. Хирург высказался первым:

- Жизнь началась после создания Евы, а ее создали, когда Бог вынул ребро у Адама, ясно, что это была хирургическая операция. Послушайте, ведь ни инженер, ни адвокат не могли этого сделать, и жизнь никогда бы не возникла, если бы Бог не был бы хирургом.

- Хорошая мысль, хорошая мысль, мой друг, - согласился инженер, - Но дело в том, что Богу пришлось создавать реальный мир из хаоса. Только инженер мог создать чудесную, работающую планету из хаоса...

- Правильно, правильно, - прервал адвокат, - но кто создал хаос?


* * *


Адвокат объяснял своему сыну - тинэйджеру, что такое этика. «Предположим, клиент пришел в твой офис за каким-то советом относительно контракта. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент вытаскивает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит. Вкладывая деньги в бумажник, вы видите, что он дал вам не одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться ли этими деньгами с партнером?»


* * *


Адвокат выступает в суде:

- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.


* * *


Адвокат выступает в суде:

- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.

- А кто же он?

- Коллекционер.


* * *


Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.

- Вы были просто великолепны! - восторженно кричат они, перебивая друг друга.

- Благодарю, - отвечает знаменитость. - Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!


* * *


Старый адвокат советует молодому:

- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.


* * *


- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?

- Да, но теперь мы снимаем у него угол.


* * *


Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.


* * *


- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?

- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.


* * *


Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!


* * *